放松一下

阳光下

传说中的加入中国国籍考试题

第一题：
　　　　问：为什么有人从几千米高空直接跌落到千米左右，都面不改色？
　　　　答：是在飞机里或者是跳伞
　　　　错：他们是中国股民

第二题：
　　　　问：一个永远只要你对她负责，她却永远不对你负责的是什么？
　　　　答：二奶
　　　　错：银行。离柜概不负责，只是她不对你负责，要是你多取多拿，她还是要对你负责的。

　　　　第三题：
　　　　问：腐败多发地点在哪里？
　　　　答：有权力的部门
　　　　错：主席台
　　　　
第四题：
　　　　问：外面看着豪华、干净，实则市宽衣解带、藏污纳垢的地方是哪里？
　　　　答：公厕
　　　　错：演艺圈
　　　　
　　　　
　　　　第五题：你每天都在想，但是说了你又不相信的是什么？
　　　　答：中了500万
　　　　错：事实真相
　　　　
　　　　第六题：
　　　　问：说起来和你时时刻刻密切相关，但是需要时看不见找不着的是什么？
　　　　答：空气
　　　　错：相关部门
　　　　
　　　　第七题：
　　　　问：你认真的准备，费了很大精力，因为别人的不小心你进去了，结果发现还有吸毒青年和你为伍，请问是什么地方？
　　　　答：看守所
　　　　错：公务员队伍
　　　　
　　　　第八题：
　　　　问：左手拿大喇叭说迷药效果良好，右手拿大喇叭痛斥迷药危害的是什么？
　　　　答：江湖骗子
　　　　错：CCAV
　　　　
　　　　第九题：
　　　　问：女娲要是在当代，补天会用什么材料？
　　　　答：还是五彩石
　　　　错：肾结石
　　　　
　　　　第十题：
　　　　问：比上大学还贵的是什么？
　　　　答：出国留学
　　　　错：幼儿园
　　　　
　　　　　　　　
　　　　第十一题：
　　　　问：在医院里，病人比得病更痛苦的是什么？
　　　　答：高额药费
　　　　错：医生不知道病人的病在哪里。
　　　　
　　　　第十二题：
　　　　问：某人第一个月拿1000元工资，第二个月拿700，第三个月拿500，请问工资是降低还是增长？
　　　　答：降低
　　　　错：负增长
　　　　
　　　　第十三题：
　　　　问：一人有100万，另外一人有0元，请问这个人是不是穷人？
　　　　答：是
　　　　错：叫待富
　　　　
　　　　第十四题：
　　　　问：老板叫你卷铺盖走人，意味着什么？
　　　　答：失业
　　　　错：下岗
　　　　
　　　　第十五题：
　　　　问：全副武装的人与手无寸铁的人进行激烈的搏斗，是什么情形？
　　　　答：抗日时期战斗情形
　　　　错：城管执法
　　　　
　　　　第十六题：
　　　　问：有人说脱了衣服是禽兽，穿上衣服是什么？
　　　　答：教授
　　　　错：衣冠禽兽
　　　　
　　　　第十七题：
　　　　问：你只会有10平米的房屋，邻居从90平米换到190平米，请问你的居住面积有没有增加？
　　　　答：没有
　　　　错：你的平均住房面积增加了50平米。
　　　　
　　　　第十八题：
　　　　问：明明知道你口袋里只有5元，却龙一大堆数据忽悠说你实际真的有10元的是什么？
　　　　答：骗子
　　　　错：统计局

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牛说：这么多人喝我们的乳汁，却没有人叫我们一声“妈”。
乌贼鱼说：娘的，满肚子墨水居然也成了贼!
袋鼠说：唉，没钱，口袋再大也还是鼠!
老鼠说：唉，成天为了点儿吃喝担惊受怕的，能不老吗？
苍蝇说：我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。
蜈蚣说：为了省钱，我从来不穿鞋。
鱼说： 打死我也不去什么网吧!
恐龙说：不好意思，死得太早了，让你们伤脑筋了!
刺猬说：真想感觉一下与别人拥抱的滋味.

戴三块表

笑死不犯法

点名

有一个刚毕业的师范老师到一所小学教一年级的新生她第一件事就是要求学生把自己的名字写在作业簿上之後她收回作业簿再一个一个叫名字发回去，同时借此认识学生可是有一本，她喊了十次都没人来领‘黄肚皮!黄肚皮!怎麽搞得，人跑哪去了!!‘最後全部发完後还是剩下那一本，於是‘还没拿到的人举手!!‘这时有个个子小小的女生举了手，老师问:‘你叫什麽名字?“‘黄月坡，老师”

卧谈

某夜，一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，突然想讨论一个问题:‘碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么?‘某君从梦中惊醒，曰:‘甭说了，咱们睡吧!‘

规定

一日数学课，象以往一样，同学们都在认真的听讲，计笔记。讲到重要处。老师突然以加重的口气说：“这是规定！”接着老师又以询问加反问的口气说：“什麽是规定？”大家茫然，一个个瞪大了眼睛。一位学生举手回答：“龟腚（规定）就是王八的屁股！”。哗然。

味道

语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉。可是，张三拒不承认睡觉。张三：我没有睡觉。老师：那你干吗闭上眼睛。张三：老师，我在默念课文。老师不信，说：那你干吗直点头。张三：老师，你讲课讲的很好。老师还是不信，说：那你干吗直流口水。张三：老师，你的课讲得很有味道。

各有解释

一学生提出“打人与被打有何不同”，请教老师。历史老师：打人是侵略者，被打是受害者。英文老师：打人是主动式，被打是被动式。物理老师：打人是施力，被打是抗力。教导主任：各记大过一次。

眼睛长在前面

老师：“打雷时，闪电和雷声同时发出，为什么我们先看到闪电，后听到雷声？”学生：“因为眼睛长在耳朵前边。”

孤芳自赏

大一时，一位长得不错的室又喜欢面对镜子顾影自怜，甚至大考逼近，仍然舍不得放下镜子．室又担心她的功课，纷纷规劝，她却轻叹说：＂难道美丽也是一种错误．＂＂你放心，＂一向沉默寡言的室长突然开口道，＂你从来没犯过这种错误．＂___

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今天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。 时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？” 男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？” 车上人窃笑！
女子觉得生气回道：“你有精神病啊？” 男子冷面对道：“你能治啊？” 全车人爆笑！ 公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
这是珠江路上上班的朋友遇见的 公交车上超挤，有一女人站在门口， 从车后面挤过来一个ＧＧ要下车， 跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。 ＧＧ挤过去时就踩到她了。 结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。
ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！” 全车人暴笑~！ 后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕， 甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。全车人暴笑~！
后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！” 全车人再次暴笑~！ 那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了” 全车人暴笑不止~！
［此帖子已被 xds5188 在 2009-5-31 19:11:41 编辑过］

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分享一则深刻的二战笑话

问：犹太人有多少种？

答：有两种：乐观主义者和悲观主义者。他们之间如何区别？悲观的犹太人早就流亡海外了，而乐观的犹太人却在德国的集中营里。

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建立稳固家庭的野蛮而有效的方式

2009.7.1 参考消息登载 节选

在散布于非洲或一些海岛上的土著部落，人们千百年来遵循着很多奇怪、甚至野蛮的结婚风俗。与充斥着争吵、外遇和离婚的“文明世界”不同，那些部落的人们在婚礼前要经历一系列考验，婚后要受到种种习俗的约束，但往往生活的很和谐。

大西洋某个群岛的男人在婚礼前夜必须一整夜站在壁立千仞的悬崖边上，稍有不慎，就可能失足坠海。当地的习俗并不限制结婚的次数，但介于每次结婚都要重温一遍这种考验，当地几乎没有人离婚。

（评论）看过有的团体就用这种方法，他们将进入团体的仪式搞的很困难，甚至很残暴，从心理学角度讲，一个人进入某个团队越是困难，他将越是不会在以后选择退出。上面的土著更高明，他们不但做到了这一点，而且“每次结婚都要重温一遍这种考验”，大大加强了婚姻这个特殊团体的凝聚力，增强了社会和谐。

增加每次进入的难度，这是解决好多问题的好办法。如果每次买股票都必须“一整夜站在壁立千仞的悬崖边上”，并且“稍有不慎，就可能失足坠海”，估计股民的交易次数必将大幅减少，亏损也会少很多。

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笑话一则：楼下送葬队在吹《常回家看看》 ……不知道那家人怎么想的……

秦岭

新歌《 杭州欢迎你 》

我家开着保时捷撞出一段传奇，
反正撞死只判3年，为你刻下回忆，
宝马名车都有势力请不用拘礼，
撞几次都没关系，有法律保护你，

杭州欢迎您，让您呼天呛地，
跑动的汽车充满着杀气，
杭州欢迎您，在天堂里停止呼吸，
在斑马线上刷新成绩。
杭州欢迎您，有名车谁都了不起，
喝了烧酒你就有奇迹！！！

我家宝马开得快，斑马线旁等你。
醉酒飙车不算稀奇，撞飞才叫本领。
天大地大都是车友，请不用客气。
杭州天堂带笑意，只为超渡你。

杭州欢迎你，七十码忽悠你。
让我们都加油去把车飙起。
杭州欢迎你，撞飞人你也别丧气。
有钞票就会有奇迹。

杭州马路开得宽，要撞几个随你。
喝过酒就有了底气，你会爱上这里。
不管远近都是客人，请不用客气。
撞得少了没关系，下次再努力。

杭州欢迎你，没车也没关系。
租辆保时捷也能头文字D。
杭州欢迎你，撞到你无法再呼吸。
在飙车史刷新成绩。

［此帖子已被 秦岭 在 2009-9-7 15:43:41 编辑过］