放松一下

秦岭

建筑师接到一位夫人的投诉， 说他设计的房屋不牢固，“每当火车经过时，我的睡床就会摇动。”

“这简直是无稽之谈！”建筑师回答说，“我来看看。”

建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。

建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”

建筑师小声地回答说：“我在等火车。”

戴三块表

钱多了会怎样？

现在有钱投资工厂，找死；
放银行，等死；
开店，烦死；
投资房产，王石乐死；

放到股市里，赚死！

哈哈

秦岭

周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰地一声把小间锁上，解开裤子就准备方便。突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话：

“喂，伙计，你好吗？”

我通常是不在厕所和其他人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道：“还好。”

正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了：“待会儿你想干些什么？”

我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所和人家套近乎的呢？也许他比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答：“看完展览，就回家。”

“你待会儿可以到我这里来一下吗？”

这下，我完全明白我遇上什么人了，要么是个变态的同性恋；要么是个神经病。我再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句：

“无聊！请你别再烦我了。”

隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。突然，隔壁又传来了话声：

“对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话……”

秦岭

敌人把一个大学生吊在电线上问他是哪儿的，不说就电死他 。他招了，结果还是被电死了，因为他一直说：“我是电大的！”
敌人很生气，说这小子蛮有骨气的，再带上来一个，“招不招，不招就用开水浇你！”他招了，结果还是被浇死了，他说：“我是交大的！”

秦岭

我来也

鹦鹉在飞机上对空姐说：“给爷来杯水”，这时猪也学鹦鹉对空姐说：“给爷倒杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪一起仍下了飞机，这时鹦鹉对猪说：“傻B了吧，爷会飞。”

秦岭

美国航天部门首次将宇航员送上太空，但他们很快得得到报告，宇航员在失重状态下用普通圆珠笔根本写不出字来，于是科学家们用了十年时间，花了一百二十亿美员，终于发明了一种圆珠笔，这种笔适用于失重状态、身体倒立、水中、任何平面物体、摄氏零下三百度。 而俄罗斯人在太空一直用铅笔

秦岭

小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说：我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！

秦岭

某大学校规极为严厉，夜不归宿将开除！三哥们回来晚了，准备翻墙进来，一兄弟很小心地探头看墙内，见一民工站此，小声问：“有学校保安没？”民工很镇定地做了个“ok”手势。三男生一阵狂喜，翻墙进去，被蹲坑在此的三个学校保安成功抓获！带走前，三男生回头向民工埋怨道“你不是说‘ok’吗？”民工苦涩道：“我不是告诉你们有‘三个’嘛～”

秦岭

　有一女子因为总控制不了放屁，来到医院检查。在候诊室等了20分钟，终于轮到了她。
　　　　“大夫，您给我好好看看，我总是控制不了放屁。”
　　　　“放屁？”
　　　　“是啊，我经常出入社交场所，这不，前天还见了市长先生，可我和他会面时还是忍不住放了五个屁，当然没发出声响。还有，昨天晚上我和大使一块儿吃饭时还放了四个闷屁，甚至刚才在候诊室里还放了六个无声的闷屁呐！您看怎么办哪？”
　　　　“这么办吧，您先到耳科检查一下。”