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楼主: 秦岭

放松一下

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发表于 2008-8-19 15:28:02 | 显示全部楼层
1同学,股票好象也这么专一啊.
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发表于 2008-9-9 13:26:20 | 显示全部楼层

两只青蛙相爱了,结婚后生了一个癞蛤嫫,
公青蛙见状大怒说:贱人,怎么回事?
母青蛙哭着说:他爹,认识你之前我整过容。
(爱情需要信任)

小驴问老驴:为啥咱们天天吃干草,而奶牛顿顿精饲料?
老驴叹到:咱爷们比不了,我们是靠跑腿吃饭,人家是靠胸脯吃饭!
(生活需要忍耐)

鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点,难分胜负,裁判说:你们来个剪刀石头布吧!
鸭子大怒:妈的,算计我?我一出是布,他总是剪刀。
(比赛需要天赋)

狗对熊说:嫁给我吧,嫁给我你会幸福。
熊说:才不嫁呢,嫁给你只会生狗熊,我要嫁给猫,生熊猫那才尊贵呢!
(婚姻需要理智)

老鳖调戏河蚌,被咬,老鳖忍痛拖着河蚌来回爬,
青蛙见了敬佩的说:乖乖,鳖哥混大了,出入都夹着公文包。
(该装的时候得装) 祝中秋节快乐

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发表于 2008-9-12 10:23:03 | 显示全部楼层
小明:“妈妈,我最近眼睛好像越来越近视了,怎么办?”

  妈妈:“你去证券交易大厅帮我看股市行情吧!最近股票暴跌,全是绿色,对治疗眼睛有好处。”

  小明:“妈妈,今天股票暴跌,爸爸说他不想活了,要去跳楼。”

  妈妈:“放心吧,孩子!我们住的是一楼,哪里有楼好跳,你爸爸最多只能跳跳阳台了。”

一个人死后进入天堂,天堂的管家问他的智商有多高,此人大惑不解。管家解释说,在天堂上是按照智商来分配住宅的。如果你的智商是160,就可以和爱因斯坦住在一起,这样你们就可以讨论相对论了;如果你的智商是120,你就可以和丘吉尔住在一起,这样你们就有时间讨论政治问题了;如果你的智商只有80,那就和股民住在一起,你们一起讨论股票正好合适。

  那人更是大惑不解,问管家,炒股不需要很高的智商吗?管家说,请问华尔街的金融家们,有那个的智商可以和爱因斯坦相比的,可是,他们不是一样比爱因斯坦更有钱吗?

从前有一只七星螵虫经常出入于证券交易所,

  有一次七星螵虫灰心丧气地从证券交易所出来却在证券交易所门口迷了路,

  这时正好看到一只乌龟远远的爬了过来,

  只见乌龟左摇右晃脚步不稳的前进着,

  情急之中七星螵虫上前一把抱住了乌龟的腿,

  并大声喊:“妈妈”

  乌龟眯着眼睛回头一看说:".................."

  你猜乌龟对七星螵虫说了什么?

  

别不耐烦嘛!答案是:乌龟心痛万分的说:“儿啊!..................妈妈炒股几年也没像你瘦成这样啊!”

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发表于 2008-9-12 10:24:57 | 显示全部楼层
小六决定炒股了。

  在门口买了一张证券报,这时有个人说:“嘿!新股民吧!”小六愣了:“你怎么知道?”那人说:“报纸除了日期是真的,其余都是假的,老股民哪有买的!”

  小六进了大厅,这时人已经很多了,他站在人家身后看电脑,有人跟他招呼:“喂!新股民吧!”“你怎么知道?”“老股民都早来占机器,哪有你这么晚的!”

  小六一听也是,就坐下来看大屏幕,旁边有个人说:“新股民吧!”小六又愣了:“你怎么知道?”“老股民都在打扑克,哪有看股票的!”小六一看,可不是,很少有人看屏幕的。

  中午了,小六到外面买了一个盒饭,卖盒饭的说:“呵。。呵。。,新股民吧!”“你怎么知道!?”“老股民哪有买盒饭的,都是2点以后回家吃的”。

  小六觉得被人说了一上午新股民,有点烦了,暗下决心,一定要好好学,争取早日成为老股民。吃完饭,他看见有一堆人在侃股票,他就凑过去听一听,刚一会,有人拍拍他:“喂!新股民吧!”“你怎么知道!!??”“老股民哪有听了10分钟不发言的!”小六只好忍了,没说话。

  下午了,小六决定买个股票,他看好一个叫申华控股的,上个月还8块多,现在才4块多,他刚想买,边上有人说:“嘿!新股民吧!”“你怎么知道!!!???”“老股民哪有买除权股票的!”小六咬了咬牙,停住手没买,他想,不能让别人看出来我是新股民。

  快收市了,小六终于决定买个股票,他买了100股600839。不想被人看见了,那人说:“嘿!新股民吧!”“你怎么知道的!?!?!?”“老股民哪有买长虹的!”小六心里这个悔呀!

  收盘了,营业部有股评,小六在认真的听,有人说:“哟!新股民吧!”“你怎么知道的!!!!!”“老股民哪有听股评的”

  小六往外走,被人挡住了,“哟!新股民吧!”“你怎么知道的!!!!!”“老股民哪有收完盘不上厕所才走的!”

  小六从营业部出来,取了自行车想回家,看车老头说:“嘿!新股民吧!”“你怎么知道!!!!!!!!!”“老股民哪有收盘就回家的,都在营业部门口侃,老股民哪有存车的,都放楼道里!”小六晕倒。。。。。

  小六晕倒后……刚睁开眼,发现是一大娘扶着他,刚想开口说“谢谢”,大娘慈母般笑着说:“孩子,新股民吧?”,小六大惊,“你怎么知道?难道刚才摔的姿势不对????”大娘把刚刚小六晕倒时掉在地上的磁卡、代码卡和身份证递给他:“小心点,孩子,老股民哪有把这三样放一块的?”……

  刚走没几步,一乞丐伸过手来要钱,小六从小心就善良,把兜里剩的零钱全给乞丐了,乞丐菜青的脸上居然挤出一丝怪怪的笑容,“好人哪,你是新股民吧?”小六开始冒汗了,心里嘀咕“***!乞丐都知道???”,“你怎么知道!!!!……嫌少?”乞丐怕他又把钱要回去,赶忙说:“我在这门口要钱的时间不短了,那些经常来的老股民,一般都给我八毛,一块六啊这些数目,就你给我的是一块四,老股民不喜欢这数目的……”

  小六彻底晕了,不敢骑车,只好推着往回走,一老头回过头来打量他片刻,“年轻人,新股民吧?”小六只感觉自己象是光着身子在街上走,无地自容了,碍于是老大爷是长辈,不好发作,老大爷笑着说“老股民哪有穿着绿衣裳来证券部看股的?瞧你那挎包上居然印着一头熊!!”小六这才仔细大量老大爷,哦,人家居然穿着一件大红T恤,胸口上印的是芝加歌公牛队那世人皆知的队标!老人看小六面露失望,左右看了看,凑过嘴来神秘兮兮地对他说“告诉你吧,我那内裤都是老伴儿用纯棉红布亲手逢的,透气耐穿又吉利……”

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1
发表于 2008-9-14 21:25:00 | 显示全部楼层

啦啦啦啦啦啦啦啦啦!又到了本年度最悲情人物评选的时间了,在过去一年发生了很多很多的事,但中国足球告诉我们,今年还有事情是正常的.废话少讲,马上开始本年度最悲情人物的评选活动,先看看候选佳丽,公有三位,第一是中国的股民,6124---????,再创全球奇迹.第二位是刚下来的孟同志,孟同志可是好同志啊!刚创造的咸鱼都能翻生的案例,但08年1月调任后,谁知!前面的代字给擦掉不久后,过了8个月后,又得下课了.第三位是红遍全球的"谢亚龙下课" 欢迎大家踊跃投票,评出你心目中的最悲情佳丽! 谢谢大家!

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 楼主| 发表于 2008-9-18 12:11:52 | 显示全部楼层
中国人在食品中完成了化学扫盲   从大米里我们认识了石蜡   从火腿里我们认识了敌敌畏   从咸鸭蛋、辣椒酱里我们认识了苏丹红   从火锅里我们认识了福尔马林   从银耳、蜜枣里我们认识了硫磺   从木耳中认识了硫酸铜   今天三鹿又让同胞知道了三聚氰胺的化学作用 外国人喝牛奶结实了 中国人喝牛奶结石了 日本人口号:一天一杯牛奶振兴一个民族 中国人口号:一天一杯牛奶,震惊一个民族 伊利,蒙牛最想对三鹿说什么 伊利:你他妈加就加了,不能少加点? 蒙牛:我从来都是奶粉里加三聚氰胺,你他妈三聚氰胺里加奶粉? 三鹿(委屈):那天漏斗坏了,没他妈控制住量
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发表于 2008-9-19 19:58:22 | 显示全部楼层

你如果打算10.1出游,个人搜集网上资料不知道对你有没有用!

1、西双版纳: “洞房”陷阱

在西双版纳有许多所谓的民俗风情村。比如西双版纳原始森林公园,就有一个爱伲部落。游客进入村寨以后,打扮得花枝招展的少女将游人热情地迎进二层竹楼,参观其民居。一名女子稍作介绍,一摆手,进来好几位女孩,不由分说把一个小葫芦样的幸运符戴到男士的脖子上,然后让你一起参加所谓的抢亲游戏。“婚礼”的一个重头戏,是“送入洞房”。不要以为洞房里真有那好事,可怜的、无辜的 “新郎”都在那乖乖交钱呢。进了洞房,女孩就伸手向你要做嫁妆的钱。

主婚人会说,爱伲姑娘给你戴幸运符的时候,如果你接受了,那就表示同意这门亲事了,如果反悔,就要把你在村口的大树上倒挂三天,还要给他们干三年苦力。游客稀里糊涂就被强拉入 “洞房” ,不把钱给够甭想出 “洞房” 。忍痛掏大洋把自己给赎回来吧,少则五六十,多则上百元。如果掏的是整的,这里的规矩是概不找零。如今民俗风情却往往成了民俗陷阱。从西双版纳回来的男女游客,大多有这样一个教训,那就是: “洞房不是随便进的”。

2、九寨沟:牛肉卖出天价钱

九寨沟的门票是明码标价地贵。正规的九寨沟门票为220元,另加车票90元,合计310元。黄龙门票200元,藏羌歌舞会180元。门票花了高价钱,可不要以为就不挨宰了。在尕尔纳山的一块平地上有个纪念碑,游客一下车,牵着马和牦牛的当地人就纷纷围了上来, “骑马照相只收5元”,可是你照完相后,马上涨到了30元。九寨沟卖的牦牛肉和烤全羊,更是宰你就像宰牛羊。导游很热衷 带你去免费尝牦牛肉。你免费品尝,会有人笑你没钱,贪便宜,还有人劝你买回去送朋友。

总之,你很不小心就慷慨掏钱了。但很快你就会后悔不已,同样的牛肉,在成都只要22元一斤,在九寨沟你却要花88元。树正寨的藏族特色商品,却大多产自外地:牦牛皮马甲是猪皮做的,产地浙江海宁。还有牦牛毛披肩围巾, 都是化纤的,产地浙江义乌。天珠项链什么的,只要带着天珠的,都是玻璃的。批发价格约两三元,都是从义乌进的货。像藏银手镯、藏银项链、藏银酒壶,只要带着藏银的,不是铁做的,就是铜的。只要佩戴上一个星期,保管藏银变 “藏金”,还原了铜铁面目。

3、峨眉山:烧香就是烧钱

还在去峨眉山的路上,游客就会被导游上一堂课:在座各位都是有缘人,正好赶上峨眉山开光大典,这可是很难得的,上次开光大典还是2000年呢,这次还有三天就结束了,各位有缘人可以去开平安光,不收钱,是随喜功德。这可真是有缘啊。可是用什么开光呢, 那就得请佛和观音坠子。导游又发话了:各位可以去四川佛教协会某某佛善堂请佛,那里的收入都是捐给佛教协会的。既可以保平安,又可以做善事。一进门,导购小姐特热情:只要500元就能请一尊佛。

你瞪大眼睛看,最便宜的也要80元一尊,还没小拇指盖大。全家都请,那得2000多元。到了寺里,想开光的先请炷香,平安香60元一炷,全家福香190元。有人端着相机要帮你照请香照,15元一张, 90元一套。开光了,进到前殿看到几个人,才开口说了句大师,就有人说一人50元。交了钱, “大师”说到里面跪着等,进去一看, 大堂里全跪成一排一排的。等到腿都麻了,有个和尚进来,端了个杯子嘴里念念有词,然后在每个人请的佛上洒了两滴水。ok,开光完毕。回家一算,这免费的开光,不知不觉开去了七八百元,原来 “佛”也不善啊。

4、布达拉宫:门票飙涨

涨价就像一场瘟疫。在200671日青藏铁路全线开通之前,拉萨的宾馆就纷纷开始了大幅涨价行动,在这个物价高出内地近一倍的西藏首府,不是用传说中的哈达和青稞酒,而是以先 “宰一刀”的方式来迎接远方的客人。不说酒店宾馆价格的成倍提升,就是车站外面乱七八糟挤堆的出租车,司机开价就是60元,而原来正常的价格是30块。想大赚一笔的不仅仅是拉萨的宾馆,在首批乘火车进藏游客还没完全卸下风尘的时候,西藏自治区文物局就将布达拉宫旺季的门票价格,从100元提高到了300元。

布达拉宫的游客绝大多数都来自西藏以外,作为汉藏两族人民友好的象征,有着1300多年历史的布达拉宫无疑是西藏旅游业中最璀璨的明珠。对于前往西藏的游客来说,没到布达拉宫就相当于没去过西藏。好不容易到了拉萨,谁会为了200元钱就放弃参观?布达拉宫的门票早就实行限额 ,每天只卖2300张票。

但将门票价格由100元增加到300元,每天2300人的参观人数并未减少,其“保护”从何谈起呢?还有,布达拉宫的殿堂内按规定是不准拍照的,但只要交一笔钱,就能拍了;交更多的钱,就能用闪光灯对着佛像拍个够。是不是交了钱,文物就不受损害啦?

5、崂山:道士的麻衣诓术

崂山在人们的印象中,是和蓬莱仙境连在一起的:山上的道士个个道行高明,蒲松龄笔下崂山穿墙术,留下的那堵穿洞断墙就是明证 。崂山道士的穿墙术终究难以考证,而忽悠人的功夫却实在了得。在崂山,解说兼导游会神秘地告诉你 “有个地方,你们还没去过。”说着,就会把你带进庙宇的一间屋子,七八个 “道士”像迎祖师爷一样,围着你,说这位红光满面有财运,如果你要了他几个字,就得退点财了。

道长会带你进入旁边一间 “办公室”,先掏出他的证件给你看,告诉你他是多少多少代传人、和施主你很有缘云云。然后开始看你的手相。事罢,当你满怀感激,准备告退时,道长却掏出了个本本,轻描淡写说:随意捐点香火钱。本来你早准备几十元钱来捐的,可是一翻开道长的本子,上面却赫然写着捐者的姓名和钱款:xxx,籍贯xxx3900元;xxx,籍贯xxx2000……捐款数目没有小于1000元的。不捐?道长不高兴,后果很严重。于是你瞬间 “悟道”:破财除灾,这才是万变不离的真理。

6、吐鲁番葡萄沟:葡萄变味了

“吐鲁番的葡萄哈密的瓜,库尔勒的香梨人人夸”。吐鲁番葡萄沟内绿树成荫,葡萄架成片。终日流淌的天山雪水滋润,最诱人的当然是挂满枝头的葡萄,晶莹如珍珠,鲜艳似玛瑙,令人垂涎欲滴。在葡萄沟,卖葡萄的摊点上摆满了各种葡萄,金黄色、紫色的、褐色的 琳琅满目,大的如一节小手指,小的如大米粒,名字也是很古怪的,有叫女人红的,有叫男人红的,有的号称治高血压的,有的号称治风湿的,看得让人眼花缭乱,目不暇接。

葡萄沟的农家大都有葡萄可买,可这里最便宜的,也要50元一斤,贵的七八十元。到了乌鲁木齐 ,你会发现最贵的也就30多元一斤。去葡萄沟吃饭,你又进 “沟”了,老板娘把菜单递上来,菜贵得离谱,一碗素抓饭要15元,一份羊肉120元,炒青菜都在二三十元左右。你抱怨太贵了,老板娘还会振振有辞:我们是4A景区,价格相当于五星级酒店的消费。

7、西安:假古董乱真

到了西安,你可得当心。西安的一些地方,往往只能动眼,不能动手。西安遍地古董、玉器、兵马俑纪念品、西周刀币、北洋大头镲来到这里,游客总要带些 “古董”回去。但西安的古董伪造术以假弄真,专家都说绝了。西安有条著名的古玩一条街--化觉巷,小巷子 里布满卖古玩的小店铺、鼻烟壶、玉器、化妆盒、老锁、瓷器、头饰,应有尽有,但这些大都是伪造的赝品。

在西安路边摊点购物时,更要千万小心。一些不良小贩专门把货物摆成三角形,只要你一拿,东西就倒,而摆在下边的东西多是他提前安排好,已经坏了的。于是, 小贩会告诉你这是多么值钱的古董,不花上几百元是不行的。西安火车站广场对面的一条街,假货很普遍,而且一些商店,店主会暗设机关,放上一柄很漂亮的刀或者剑,只要你一伸手去拿,所谓的玉镯、紫砂壶之类就会像多米诺骨牌一样摔下来。这样,一个价值两元的玻璃“玉镯,就会向你敲诈一两百元。

8、大理: “老乡”

云南以产玉出名,又靠近玉石王国缅甸。来丽江的游客,多会购买玉石,但通常挨了宰还蒙在鼓里。在云南大理和丽江等地,普遍存 在着“认老乡”的销售方式,即与游客攀亲,冒称老乡,以拉近双方距离,最后骗取游客购买珠宝。这些珠宝往往以次充好,假货居多。 精品区标价好几万的珠宝首饰,经鉴定,通常是20~30元的地摊假货。在购货时,讲解员不经意间,会惊讶地说,我们老板和你们是同乡。随后,老板出场,关切地询问家乡的某某地,再介绍起自己几千万的生意规模。

“老板”还会坦诚地自报家丑,自报珠宝业经营内幕,说出自己经营的珠宝商品有着几十倍的利润,用苦肉计增加对方信任。最后,老板必定豪气大发,以成本价即标价几十分之一的价格限量,向老乡出售一两套珍贵首饰。认老乡这一招往往见效,许多道行很深的游客也会掉坑里。

9、阳朔:温情背后的狰狞

阳朔是驴子的天堂,但有不少驴子就栽在天堂的 “花架”下。阳朔的娱乐城不少,最是吸引寻求艳遇的游客。但娱乐城不少暗藏杀机 ,其手法通常是,联合一些社会上的黑导游和一些出租车司机,以廉价消费为诱饵,拉游客来娱乐场所消费,然后由陪侍小姐索要 “特饮”。结帐的时候,游客才发现,娱乐城使用的是两份标价不同的 “鸳鸯”价目表,结帐的价目表中所谓的 “特饮”价格高得惊人。

“特饮” 其实就是雪碧和可乐等饮料互相调在一起,几毛钱的一杯成本,卖给客人就是一二百元。还有特服费,少则600-800元,多则几千,交不了钱,是脱不了身的。

10、坝上:骑马容易下马难

蓝天白云,乌兰公河清澈如镜,一碧万顷的草原,漫山遍野的野花散发着阵阵芳香,这就是坝上迷人的风光。每个周末开车来这里游玩的人很多。半路上,通常会有许多当地人来拉客,以低价位吸引外地游客,但这些旅馆大都条件极差且没有营业执照,经常发生安全问题。在坝上开车要特别小心,许多地方被圈起来,开车沿土路进入某地区,可能会有人钻出来说这里不能进,得收钱,一不小心就遭敲诈

骑马是坝上最吸引游客的项目,收费当然不低。红山第三军马场附近的经营户特别会坑游客。刚到那,游客还没摸到马,就给你计算起时间,等你上得马,计时已经10分钟了。马的主人牵着马慢悠悠走,除非游客骑1小时马,付1.5小时的钱,他才会勉强让马跑几步 。说好40/小时的费用,可这马一骑上就难下了,由不得你,当地人会拉着马胡乱绕上半天再回到起点,动辄耗上两三个小时。索要几百元的牵马费的现象也是屡见不鲜。

11、泰山:山上山下“好汉”

泰山五岳独尊,自然景色威严、壮观,人文历史厚重,它承载了中华五千历史的精华,是中华文化的象征。当年,孔子登泰山而小天下,现在,泰山人也是傲视天下。游客在泰山上,你得小心翼翼,不时要为你拍照付出代价:拿钱。

稍有辩解或不满,便是对泰山的不敬 ,轻则招来责骂威胁,重则招来泰山人群体的 “拳脚礼遇”,游客被打伤的事件不断发生。本人的感受是泰山下供游客住宿的黑店很多, 稍有不慎,就会被宰,如果争执起来,泰山人会很生气,后果会很严重。

12、三亚:无赖的天堂

三亚的无赖因互联网而 “臭名远扬”。小商小贩强买强卖,群殴游客的事件被互联网曝光,闹得沸沸扬扬,整个事件让我们看到,如果没有景区内部人的纵容,小贩们决不会如此霸道,简直就是黑社会做派。山西政协副主席吕日周游三亚被宰不说,还差点被打,忿而给海南省领导投书。这些事件让三亚市的领导很没有面子,于是开始了强力整治,抓了打人的小贩,撤了景区领导的职务。

但深层问题不是管理问题,而是理念问题,干部素质问题。理念不转变,干部素质不提高,管理不会有质的改观。总之,何时不再被当成 “可以任意割的肉”,是广大游客现实的期盼;而何时能成为 “来送钱的财神”,则是广大游客共同的理想,这也是中国旅游经济和景区管理上档次的唯一标志!

13、少林寺:烧香等同打劫

少林寺大雄宝殿前面的香龛里,最细的一柱香比胳膊粗,最粗的一柱香比碗口粗,长都在一米二左右,一看就不是烧香,是烧钱,佛门烧香,只是一个礼节和规矩,以清香味的醇或淡、好或坏有一些要求,但不是粗越好、越长越好,过去的佛门没有碗口粗的香可以烧, 想烧也造不出来啊。明明知道这里的佛界已经蒙上了一层铜臭味,我还是忍不住凑了过去,以为百来十块也能请到一柱佛香。不看不知道,一看吓一跳。

少林寺大雄宝殿前面的香龛旁边,端坐三个穿袈裟的和尚,请香的客人过来,他们先不告诉你价格和规矩,而是请你在签名簿上签上自己的名字。游客并不知道签名簿是一个陷阱,可能有人还误以为那是少林寺对香客们的尊重,糊里糊涂的就把自己的名字签上去,这一签,你就中了圈套。

签完名,和尚告诉你,凡签了名的香客,释永信法师都会亲自诵经念佛,为你消灾,等等。然后指着粗细不一、华丽不一,但都金光灿灿的香问你:施主,你请哪一柱香?因为前面说了释永信法师替你念经消灾的话,好面子的游客一般都会选择粗的、华丽的高香,等到他们把香递到你手上,才告诉你说,这柱香是六千块钱。

那时候,你后悔都来不及了,名字已经签上去不说,香都拿到手里,周边又围着看客,面前又供着大佛,人在这个时候一般都会咽着苦水把钱掏出来。好在我前面有一个请香的人,让我看明白了这个过程,才没有上这一当。

香龛里面的高香,最便宜的六百,最贵的六千,那个游客选择的是最粗的一柱香,他听到六千块钱的时候,脸刷的一下就白了,僵在那里。他老婆跟在后面,脸吊的更长,拉着男人的袖口要走,和尚说,施主,你已经签过名了。男人哭丧着脸,央求老婆,说,算了,六千就六千吧,心诚则灵,破财消灾嘛。

看完这一幕,我转身走开,六千块钱一柱香,别说我烧不起,烧得起也不会烧,哪里是烧香啊,明明白白的在佛祖面前骗人敛财嘛。我想,这个社会什么样的人都有,可能有人专门就是奔着六千块钱的香火来的,有不在意烧钱的人。如果少林寺不搞欺诈,你完全可以在香龛前面摆一块牌子,明码标价,愿者上钩。

但他们没有,三个和尚坐在那里,干得勾当无异于骗人。但仍然没有逃过这一劫。转到最后面一个殿的时候,我看见殿门是开着的,有人在那里磕头烧香。我以为这里烧香可能不要香火钱, 往供养箱里塞点钱就行了吧。

于是钱点了一柱香,爬下磕了三个头,还没有爬起来,一位穿灰布袈沙的和尚走过来,双掌合什,念了一声阿弥陀佛。他说,这里是磕头许愿的地方,让我过去签个香袋。这时候才意识到,上当了,但头已经磕完,总不能跑吧?

于是跟着和尚到他的木鱼前面,他拿出一个香袋,有六句诗,每一句诗的起头都是一个数字,说让我选择一个数字,每个数字代表一百天,他们会在佛里为签了名的人诵经,请菩萨保佑香客完成心愿。我还算是个聪明人,知道那些数字背后肯定有圈套,就选了最小的一个数字 “六” ,果然,我画完勾,和尚又念了一声阿弥陀佛,说诵经一天要掏一块钱,我选择的是六百天,要交六百块钱。我什么话都没说,明明白白的上了一当,说什么呢?拿出六百块钱放到桌子上,转身走人。

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发表于 2008-10-1 23:32:38 | 显示全部楼层

中国最以貌取人的十大职业

1、机关门卫
经典场景:一长相土气的老人来到市政府机关门卫值班室。
――――――同志,请问王××在吗?
――――――喂,老头,你胆子不小啊,敢直呼我们市长大名?
――――――俺是找他有事啊。
――――――别没事找事,去去去,你找他能有什么事?
――――――他是俺儿子。

2、酒店总服务台的服务员
经典场景:一头发有点凌乱的男子来到五星级酒店大堂。
――――――请问,这里酒店总统套房多少钱一天?
――――――总统套房?谁住?你吗?这可是要美金结帐的啊?
――――――没关系,我暂包租3个月吧。

3、商场营业员
经典场景:一手上拎着超市塑料袋的中年女子走近商场珠宝柜台。
――――――小姐,麻烦您把5克拉的钻戒拿出来给我看看。
――――――看看可以啊,你隔着柜台玻璃就可以看到了啊。
――――――不可以拿出来看吗?
――――――哼,你买的起,我就拿啊。
――――――那好吧,我买少一点,就拿4颗吧。

4、教师
经典场景:一有点驼背的中年男子被孩子的班主任“请”进了学校。
――――――你是×××孩子的家长?在哪上班啊?
――――――在市教育局工作。
――――――哦,在市教育局工作?是看门的还是茶水房的?
――――――怪不好意思的,我是局长。

5、售楼小姐
经典场景:一骑着自行车的男子来到高档楼盘售楼处。
――――――请问你们这还有别墅卖吗?
――――――有倒是有,不过我们这里可没有普通楼盘卖,你最好到别处去看看吧。
――――――不用了,就是那个2000万元一幢的别墅,买2幢吧。

6、出租车司机
经典场景:一操外地口音的拎包男子上了辆出租车。
――――――喂,你去哪?
――――――师傅,请把我送到机场。
――――――机场蛮远的啊,起码要两个半小时。
――――――不会吧,我就在机场上班。就算堵车,最多半小时就到了啊。

7、护士
经典场景:一七十多岁的瘦巴巴的老人住进了医院。
――――――×××床,你这个月的医疗费已用光了,今天请你搬出特护房。
――――――我继续交钱可以住这吗?
――――――交钱也不行。
――――――那我是你们院长的老丈人也不行吗?
――――――哎哟,您老怎么不早说呢,您提交钱的事多见外啊。

8、人力资源经理
经典场景:一相貌普通的男子前来一家知名公司人力资源部应聘。
――――――你是国内哪所名牌大学毕业的?
――――――我是在国外读的书,美国耶鲁大学毕业。
――――――你应聘的是哪个部门的岗位?
――――――抱歉,我应聘的是贵公司的副总经理。

9、交通警察
――――――经典场景:一辆轿车因违章被交警拦下。
――――――交警:你为什么开着车打手机?
――――――司机:对不起,我认罚。今天因赶着上班开会,忘记带钱包了,能不能换种方式处理呢?
――――――交警:不行,就算你是市委书记也不行,法律面前人人平等。
――――――司机:这是我的驾照,你先扣下吧。
――――――交警:啊?您是市委李书记啊,实在对不起,我拦错了啊,对不起!

10、演员
经典场景:一满口土话的老妇要见一位当红女演员。
――――――女演员:哼,真是林子大了什么鸟都有,连乡下老太太都要见我,告诉她,就说我不在。
――――――助理:你还是见一见她吧。
――――――女演员:不见就不见,怎么着?你以为我是谁啊,谁想见我就得见?
――――――助理:她可是×××大导演的老妈啊。
――――――女演员:你怎不早说呢?现在我就去看她老人家去。

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发表于 2008-10-11 20:25:34 | 显示全部楼层
食人族上班

两个食人族的人应聘进了一个公司,公司人事主管知道这两个这伙每天都要吃人,于是警告他们:“如果你们胆敢在公司吃一个 人,你们就立即被炒掉!”两上食人族唯唯喏喏地答应,表示绝不会在公司吃人。两个月过去了,公司平安无事。

突然有一天,公司发现负责打扫公司卫生的清洁工不见了。于是人事主管非常气愤,找来两个食人族怒斥,并当场炒掉了他们。出了公司大门,一个食人族马上对另一个抱怨起来:“我一直警告你不要吃有在做事的人,你就是不听!我们两个月来每天吃一个经 理,没人发现。你看现在吃了清洁工,他们马上就发现了!你真是个猪!!!”

调薪

“我能不能请求您,经理。”年轻人腼腆地对自己的上司说:“研究一下给我增加工资的问题呢?我不久前结婚了……”
“非常报歉,我的孩子,”经理回答说:“但是,我们不能承担业余时间所发生的不幸事件。”


信任
银行经理的助手不满地对经理说:“我觉得您根本不信任我。”
“你想到哪里去了?”经理说:“要知道,我甚至经常把保险柜的钥匙就放在敞开的抽屉里。”
“是的,可它根本打不开保险柜。”

塑料鸡
好友发工资了,叫她请客,可她说什么也不,于是我脱口一句:“铁公鸡!”“我要是铁公鸡,你就是塑料鸡了。”
我大惑:“此话怎讲?”“我是铁公鸡,被雨淋到还会毫不吝啬掉点锈下来,你这只塑料鸡呢?不可能从你身上再掉点什么了。 ”

 

大学生
某商厦新雇用的年轻人第一天上班,店长很亲切的跟他打招呼并且给了他一把扫帚,告诉他第一项工作就是把环境打扫干净,年轻人很生气的说:“我是大学生!"于是店长说:“哦,对不起,我不知道您是大学生,请你把扫帚给我,我教你扫地!”

老板的电话

秘书小姐不安地对老板说:“董事长,我猜有您的电话。”
“猜想?我的就是我的,还猜想什么!”老板说。
“可是,”秘书小姐说,“来电话的人只说,让那个老……老混蛋听电话……”

贱人补习班
话说某市有间补习班的前身是“健人”补习班。柜台小姐在接电话时一定说:“喂,‘贱’人,您好。”由于许多家长在打电话到补习班为孩子请假时都受到这样的污辱,因此补习班接到了不少这样的电话。所以后来他们柜台小姐接到电话的时候都改了台词: “喂,您好,我是‘贱’人。”

拍马屁拍到马腿上
张经理今年四十岁,但看起来比较老相。一天,来了一名新员工,在办公室聊天,新员工说张经理显得年轻。张经理就让他猜猜他的年龄,新员工说:“您也就刚五十。”
张经理很失望的摇摇头,新员工连忙问:“那我猜的与您的年龄差几岁呀?”别人说:“十岁。”
新员工兴奋的说:“您真显年轻,说您六十,我还真不信。”

奉承
某同事一向对上司阿谀奉承,很得主任欢心,主任得知她怀了孕,特地到她办公室向她道贺。
主任说:“恭喜,恭喜。”
她回答:“谢谢,全赖主任栽培!”


丈夫的笔迹
银行职员对少妇说:“女士,这个签名不像你丈夫的笔迹!”

少妇答道:“这很普通啦,他签支票给我时总是有点失常。”

传真斗法
年节附近,各家礼品公司都散发许多精美的宣传单至各公司拉生意,事情就是由一张超精美的宣传单引起的。小气的小王拿了一张精美的宣传单给女同事,拜托她帮忙传真给他在北方上班的的哥哥,并在宣传单上写上一行小字:“老哥,这个东西看起来很不错,我把产品传真给你看,麻烦你去买,带回家给老爸老妈一起享用吧!”隔天,小王收到了他老哥给他的讯息:“老弟,这东西看起来 的确不错,但我这次放假没办法回南方老家。。。所以我传真两张千元大钞给你,就麻烦你裁一裁自已买了吧!”

加薪的理由

“你必须给我加薪!”一个人对他的老板说,“现在有三家公司找我呢。”
“是吗?”老板问他,“是哪三家公司找你?”
“电力公司、电话公司还有煤气公司。”

不速之客
经理正在主持会议。突然一个年轻妇人闯了进来,冲经理喊道:“亲爱的,不好了,你的小孩和我的小孩把我们的小孩打得流 鼻血了!”

尊重不够
新提拔的经理觉得从员工中得到的尊重不够,于是一天戴上一枚自制的徽章,上面写着:“我是头儿! ”然后在办公室神气地来回巡视。中午吃完饭后,经理回到办公室,看见桌上留着一张字条,上面写着:“你的妻子来过电话,说让你 记着下班后把徽章带回去给她。”

自鸣得意的妇女
一位妇女走过停车场时,看见一辆无人驾驶的汽车正朝自己开来。她飞快地朝汽车跑去,拉开车门,跳上汽车,急忙拉刹车装置,汽车终于停下来。当她下车时,从迅速围拢的人群中挤出一位穿机械师工作服的人,朝她走来。

“是我把汽车停下来的!”她自鸣得意。

“这我知道,”机械师不满地说,“是我在推汽车!”

真正的抢劫
两个强盗撬开时装店的门,大肆抢劫。突然,一个强盗惊呼一声:“天啊!”
“什么事?”另一个强盗大吃一惊,以为是有人来了。
“你看,像这么一件普通的衣服竟然标价30000元,这才是真正的抢劫呢!”



爆笑,新婚之夜的绝对隐私!
小王结婚了。新婚之夜,小王搂着娇妻,动情地说:“亲爱的,我这个人只有一个缺点,常会无缘无故在吃醋!”妻子娇嗔着 安慰他道:“亲爱的,请放心,我不会让你无缘无故地吃醋的。”

甲:如果我想撇下老婆独自出去喝酒,一般来说,我都会仔细地想两遍,然后再这么做。

乙:对我来说,想两遍和想一遍也没什么分别。

甲:是这样的,首先,你得想一个能出去的理由;其次,你得想一个不能带她一块儿去的理由


情妇

一对夫妇正在餐厅用餐,忽然一位妖娆美女走上前来和先生亲热的打招呼,美女离开后,太太问:“那女人 是谁?”

“如果你非知道不可的话?”丈夫答,“她是我的情妇。”

“你的情妇?”太太怒道,“太过份了,我们离婚!”

“你确定要放弃现有的豪宅、佣人、宾士车、珠宝、貂皮大衣,还有夏威夷豪华大别墅吗?”丈夫问。太太没答腔,两人继续 默默吃饭。

过了很久,太太终于用手碰碰丈夫,“那边那个人不是王总吗?”太太问,“他身边那个女人是谁?”

“是他的情妇。”丈夫答。

“喔?”太太若无其事地边喝咖啡边说道,“我们的漂亮多了!”

集体辞职的理由 (笑不笑由你)

某日,某中学某班所有老师集体向教务处提出了辞职申请。理由如下:


语文老师:上课的时候,有个同学在看杂志,我没收了他的杂志敲了敲他脑袋.......
可是在我转身准备继续上课的时候,他的同桌竟然哈哈大笑了起来,搞的课都上不下去,我就问他,为什么笑,你知道他是怎 么答我的?那小子从抽屉里掏出一本辞海,竟然这样对我说:“老师,你还好没发现我看书,要不就被你砸死了~~”


数学老师:一次初中单元考中,从来成绩不怎么样的几个同学竟然能在交上来的作业里用到高中的知识..........我问他这作业是不是他自己做的 ,那个同学竟然回答我说不知道,你说说看,象话嘛,我就继续问他,要他老实交代,到底是谁帮他做的,嘿,他还倒有理由的,回答我说:“老师,我真不知道这作业谁做的,说实话,昨天晚上我比较早睡觉....”


物理老师:你知道不知道单单一个顺时针和一个逆时针我就教了几节课?五节课啊!!
是,我也是这么对他们说的,我告诉他们如果还不明白就看看手表,时针往哪儿走就哪儿就是顺时针,反过来就是逆时针。可 是,全班数过去,不是手机就是电子表......我不辞职我就一学期都教他们这两个词语啊?


体育老师:我为什么不辞职?那帮小子竟然给我送礼物!!不,送礼物没错,我的意思不是说他们送礼物给我就错了,可是他们送礼物给我就是不对。
我怎么越说越糊涂了,这样说吧,虽然我苗条了点,皮肤白了点,可好歹我也是个男教师对吧?可是前几天三八妇女节的时候 ,那帮小子竟然送了一盒的褪毛霜给我.....还,还,还对我说以后夏天别穿毛裤了,靠,那是我腿毛!


生物老师:我真的不想走啊,可是......你是知道的,我有心脏病,受不了激动,但我能不激动吗?昨天单元考试,根据教学 大纲的要求,我让同学们看着教学图片上的鸟腿写出鸟的名称,生活习性。可是我才刚说要考试内容,就有个同学站了起来往门外走,嘴里囔囔着“靠,这种题目也有,老子不考了....”你说这样的学生要不要教育?我叫住他,问他叫什么名字,他竟然把裤管一拉,把 腿露出来对我说:“来啊,看着我的腿写出我的名字啊........”


美术老师:你是知道的,我才刚被分配到这个班。昨天上课的时候我才刚进门就听到几个同学大叫“美女”,你说气不气人? 我是老师,他们怎么可以这么不尊重老师呢?..........是,如果只是因为他们喊我“美女”我就辞职是我不对,可是在我寻找谁喊“ 美女”的时候,那几个同学又对我喊了一句.......“看什么看,不是喊你!”
历史老师:那群学生真的没办法教了,上课的时候我提问题:“你们知道武则天是什么人吗?”第一个同学回答我说他和她不熟,第二个同学回答我说是他的一个网友,第三个同学说他有她的QQ号码等下课了上QQ问一下......还一个同学竟然掏出手机竟然说要马上问她!


地理老师:你自己看看这次他们的试卷吧,我国五大名山之首是赵本山,最著名的江是潘长江,我国的煤都是(黑的),我国的铁都是(硬的),你说我还怎么上课?
英语老师:我讲到独立结构的时候,按照教科书要求,我特意教了他们这么一个例句:“OUR TEACHER COMES INTO THE CLASSROOM,BOOK UNDER ARM”(我们老师夹着本书走进了教室),可是在考试的时候,全般的同学全部翻译成“老师进了教室,胯下夹着一本 书”......


音乐老师:我在上课,示范一首歌......唱完后同学们全部鼓掌。我很高兴,我在想,其他老师可能都是教学方法不对....可是他们还没让我想完就给了我否定的答案,他们大喊着:“老师,太棒了,你是所有老师里口技最好的,我们第一次听到这么象的鸭叫 !”


化学老师:我?你在问我?我还没上课呢,不过其他老师都被逼的辞职了,我不辞职我等着去承担他们的痛苦啊?

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发表于 2008-10-22 07:07:06 | 显示全部楼层

中国股民就是被骗上床的美女

有一天,一位其貌不扬的男士,带着一位十分艳丽的OL,来到Causeway Bay一家LV店。他为OL选了一价值6万5元的LV handbag。
 
付款时,男士掏出支票本,十分潇洒地签了一张支票。店员有些为难,因为这对夫妇是第一次来店购物。

  男士看穿了店员的心思,十分冷静地对店员说: "我感觉到,您担心这是一张是空头支票,对吗?今天是周六,银行关门。我建议您把支票和handbag都留下。等到星期一支票兑现之后,再请你们把 handbag 送到这位小姐的府上。您看这样行不行?"

  店员放了下心来,欣然地接受了这个建议,并且大方的承诺,递送handbag的费用由该店承担,他本人将会亲自把这件事情给办妥。

  星期一,店员拿着支票去银行入账,支票果真是张空头支票!愤怒的店员打电话给那位顾客,客户对他说: "这没有什么要紧啊!你和我都没有损失。上星期六的晚上我已经同那个女孩上床了!哦,多谢您的合作。"

  这个故事揭示了次 贷 危 机的本质。人们在对未来收益充满良好预期的时候,对于可能加大风险缺乏防范意识。美女认为周一六万多LV就到家了,自然也就放松了警惕,认为ONE NIGHT的投资是值得的,对于投入产出的预期是建立在一个具有巨大不确定风险的情况下的。而对未来收益预期的包装则是这些投资机构最擅长的事情。中国的股民大多跟这个美女一样,所以亏钱基本上是活该,没有这些人,股市赚谁的钱呢。而媒体和分析家们,往往在其中扮演了LV店员的配合角色。

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